Карантин – отличное поле для развития и использования эмоционального интеллекта (Дарья Сытова-Горанская)

Назад к списку

incarantine.jpg«У меня было двое маленьких детей, работа и главной задачей вечером было успеть перед садом забежать в магазин за едой. Я крутилась, как белка в колесе, времени думать не было» - часто говорит моя мама, когда я спрашиваю у нее про ее чувства, переживания в те времена, когда мы с сестрой были маленькими.

Этой фразой мама, как будто характеризует целую «эмоционально-обесцененную» эпоху. В 70-80-е большинство советских родителей не думали об эмоциональном интеллекте и эмоциях вцелом. Пожалуй, они не считали их такими уж важными. И даже наоборот: меньше эмоций – больше рационального. Кто в детстве не слышал: «пустяки, не переживай», «ничего страшного, до свадьбы заживет» или еще хуже: «хватит реветь из-за ерунды»? Мальчикам так вообще плакать и выражать эмоции было противопоказано. Это не по-мужски. 

И Х-Y научились. Научились не слышать и игнорировать свои чувства, как что-то не такое уж и важное. В них заложен действенный механизм подавления эмоций. Они не умеют их распознавать в себе и не считают важными эмоции других. И с таким багажом они вступают в отношения с партнером. 

Спросите себя: что я чувствую, когда читаю эту статью? Какую эмоцию вызывает этот текст у меня? Быстро ответили? Или задумались и не знаете, как ответить?

Сегодня перед нами стоит абсолютно противоположная задача. Больше эмоционального, правополушарного, меньше рационального. EQ полезнее IQ. Мы хотим, чтобы дети развивали эмоциональный интеллект. И это, ой, как непросто нам таким эмоционально «неинтеллектуальным». Моему сыну 3,5 года, он хорошо считывает мои эмоции. Часто спрашивает: ты грустная? ты веселая? Когда я сержусь, может, погладить и успокаивающе сказать: «ну не сердись, мамочка, я тебя жалею.» Его эмпатия удивляет меня. Потому что мне сложно говорить фразу: «я расстроилась из-за того, что ты бросил пряник на пол». Для меня это непривычная коммуникация. Проще рявкнуть: «хватит бросаться, я итак тут постоянно убираюсь». 
Карантин – отличное поле для развития и использования эмоционального интеллекта. Пожалуй, это сейчас жизненная необходимость, как еда, вода, тепло. Или гречка и туалетная бумага, если вы разделяете такую стратегию выживания.


Я хочу поделиться с вами основными рекомендациями, которые даю сейчас клиентам-парам. Это способы развивать свой эмоциональный интеллект, вовлекать в это своего партнера и экологично переживать этот новый «карантинный» опыт:

1. «полезный» конфликт

Во время карантина конфликты неизбежны. Но не стоит их бояться. Это тоже способ коммуникации. Используйте конфликт! Во-первых, для того, что выплеснуть эмоции, не подавить, а дать им выход. Во-вторых, чтобы донести до партнера свои желания, мысли, чувства, что вас беспокоит. Дать ему информацию о вашем внутреннем мире. 
Но чтобы это сработало, соблюдайте несколько важных правил: не унижать партнера, не высмеивать, не оскорблять. Прямо заучите их наизусть, и ваши конфликты не будут приводить к сильным обидам.
Что еще поможет сделать конфликт полезным: говорить о себе! «Я чувствую…, меня обижает….». Не про то, что он не сделал или сделал не так. А про то, какие эмоции это вызвало у вас. Проговорите свои чувства, и вам станет легче, так как это отличный способ их принять и дать им место.

2. «картина мира» партнера

Все мы разные. Мы по-разному боремся со стрессом, адаптируемся, защищаемся или принимаем ситуацию. Мы по-разному видим совместное времяпрепровождение. И сейчас очень важно понять и принять то, что партнер испытывает другие эмоции, по-другому реагирует. Чрезмерно или недостаточно с вашей точки зрения. И это нормально. Если вы не знаете, что происходит у партнера в душе, спросите его: как ты справляешься с ситуацией? Что чувствуешь? О чем думаешь? Послушайте и скажите себе: он другой человек, он имеет право на свои эмоции, на свою картину мира. И я – на свою.

3. пространство и границы

Обсудите с партнером, кому чего не хватает. Отдых, границы, личное время и пространство – это все нужно и вам, и вашему партнеру. Договаривайтесь о том, когда у вас время вдвоем, а когда время одиночества. Если вы или ваш партнер отстраняющегося типа привязанности – тем более. Такому человеку просто необходимо время с самим собой. Это не потому, что кто-то кого-то не любит, а потому что у каждого разные потребности. Про это важно помнить, когда нет возможности отстраниться на работу или на спорт.

4. эмпатия и поддержка

Поставьте себя на место партнера. На 10-15 минут. Закройте глаза и представьте себе, где он сидит, о чем думает, что чувствует, что он должен сделать, чтобы достигнуть результата, кто зависит от того, что он делает? Откройте глаза, подойдите к нему и поддержите его в этом состоянии, скажите, что понимаете его чувства. Обязательно поблагодарите его за то, что он делает для вас или по дому. Давайте и просите поддержки, ласки, нежности, спрашивайте партнера: как прошел его день? Как его дела? Он обязательно подхватит и начнет спрашивать в ответ.

5. правое и левое полушария

Страхи живут в левом полушарии, мечты – в правом. Сейчас необходимо успокоить левое полушарие за счет привычных, понятных дел и режима дня. И активизировать правое полушарие. Посмотрите с партнером ваши старые фотографии, записки, открытки, можно даже развесить их по квартире. Повспоминайте вместе начало вашего романа, посмейтесь, посмотрите свадебное видео или любимые фильмы, помечтайте об отпуске и планах, которые будут после карантина.

Нет плохих или хороших эмоций, они все нам очень нужны. Главное, помнить, что эмоции есть у каждого и они разные. Даже если партнер их не показывает, он их испытывает. Сейчас перед вами с партнером стоит задача объединиться в крепкую и дружную команду, чтобы поддерживать друг друга и находить совместные работающие решения. И эмоции помогут вам в этом. Понять состояние партнера лучше или рассказать ему о своем состоянии. Поддержать в нужный момент или попросить поддержки, когда вы не справляетесь. Как сообщающиеся сосуды.



dsytova.jpg
Дарья Сытова-Горанская, семейный коуч ICF 









Назад к списку


Ближайшие
тренинги