Продвигающий вопрос (Ирина Федорова)

Назад к списку

Что, если бы у вас был шанс заглянуть в обычную историю из детства? Скажем, в жизнь одного из персонажей рассказов Николая Носова или Леонида Пантелеева.
Мальчик был один дома, и случайно  разбил любимую мамину вазу.
Типичная история, которая может случиться в любой семье.


Давайте порассуждаем на тему вариантов первой реакции пришедшей домой мамы. Почему это важно поисследовать? Потому что, оказывается, не все реакции приводят к конструктивному результату, а некоторые могут даже навредить или оставить всё как есть, без изменений. И какой же вариант окажется самым продвигающим?
Приглашаю вас побыть немного детьми, и пока я разбираю 5 наиболее типичных реакций мамы, вы выберете самый знакомый для вас вариант.

1. Мама может сорваться и накричать на сына «Бестолковый мальчишка! Руки-крюки, всё только портишь, и в кого такой уродился?!» Что в этом случае подумает мальчик? Ему будет очень страшно от маминого крика и стыдно за плохое поведение. Он будет думать о том, какой он никчемный. В дальнейшем он будет стараться сдерживать порывы, которые теоретически могут быть трактованы взрослыми как «нежелательное поведение». Ему будет плохо и грустно, пока не пройдет время, и память об этом инциденте не притупится.

2. Мама начинает настойчиво допытываться: «Как так получилось, что ты разбил вазу? Играл в мяч? Я же запретила это делать! Почему ты такой непослушный?!» Далее возмущенный монолог перетекает в тираду о послушании, аккуратности, деньгах, на которые покупаются вещи, о труде мамы-папы и неблагодарности ребенка. Эффект будет примерно как в первом варианте за исключением страха: мальчик будет меньше напуган, его может даже раздражать назидательный монолог, захочется исчезнуть, спрятаться. Но чувство стыда, которое чаще всего  и является целью маминых нотаций, мальчик испытывать будет. «Я непослушный, я плохой».

3. Мама может расстроиться, тогда она будет огорченно вздыхать. Или, что еще страшнее, обидится и будет молчать. Что в этом случае почувствует мальчик? Он будет чувствовать отвержение: я такой плохой, что обидел маму. Я сам во всем виноват и теперь недостоин ее любви и внимания. Возможно, он некоторое время будет от этого мучиться, перестанет шалить и будет изо всех сил стараться быть хорошим, тихим и аккуратным, делать всё, лишь бы мама снова начала с ним разговаривать. Когда мама простит его, всё вернется к обычному укладу.

Давайте посмотрим, что объединяет три первых варианта. Ощущение стыда, страха и ощущения мальчика  себя недостойным и плохим. Здесь характеристика личности приравнивается характеристике ее поступков и тогда выстраивается зависимость: я поступаю хорошо, я хороший, меня любят; я поступаю плохо, я плохой, меня не любят, отвергают. Он привыкает к мысли, что так устроен мир: чтобы быть хорошим, надо всегда поступать хорошо. Представляете, какой это сильный удар по самооценке ребенка? Он же в силу небольшого жизненного опыта не знает, что при таком подходе ни него самого, ни у мамы и ни у одного человека в мире просто нет шансов быть хорошим. Но он-то думает: «Все хорошие, мама хорошая, один я плохой».

4. Четвёртый вариант реакции - самый безвредный для самооценки. Мама может, скрепя сердце, сказать, что это ерунда, и совсем-совсем ничего не значит, ведь это всего лишь вещь, а люди и отношения дороже вещей. Тогда мальчик решит, что для мамы ваза в действительности значения не имеет. Он в следующий раз может разбить или сломать ещё что-нибудь, своё или чужое, и подумать: “Ах, какая ерунда! Люди и отношения ведь дороже вещей». Конструктивного опыта здесь не сформируется, да и ответственности тоже.
5. И наконец последний вариант, который, поможет сформировать положительный опыт и не задеть самооценку ребенка. Мама может расстроиться, но она при этом говорит: “Я очень любила эту вазу. И что ты теперь будешь с этим делать?“ Какое будет первое желание у мальчика? Исправить ситуацию! Я на его месте тут же захотела бы вскрыть свою копилку, отказаться в пользу мамы от чего-то хорошего для себя или заработать денег, чтобы купить маме новую вазу. Самую лучшую и красивую. А в следующий раз, когда мальчик  задумает поиграть с мячом в комнате, он вспомнит о том, как это бывает непросто исправлять свои собственные ошибки. И, возможно, просто пойдет играть с мячом во двор.

Лично мне коучинг помогает в коммуникации с детьми задавать те вопросы, которые побуждают к конструктивному действию, формирующему важный опыт, а не заставляют их думать плохо о самих себе. Мое самое большое пожелание для детей - расти с твёрдой уверенностью в том, что с ними всё ОК.

Ирина Федорова,
выпускница Международного Эриксоновского Университета коучинга





Назад к списку


Ближайшие
программы
Подождите, идет загрузка...