В одном нейро-исследовании я прочитала, что американские страховые компании всерьез обсуждают внесение «несчастной любви» в список страховых случаев. Состояние печали после того, как тебя «вероломно бросили» считается серьезным заболеванием. Равно как и сама влюбленность, кстати.
Любовь, влюбленность… Думаю, в юности каждый сталкивался с этим упоительно-мучительным чувством? Когда полночи крутишься с бока на бок, нервно поглядываешь на телефон, замираешь, когда он входит в институтскую столовую… Мне кажется, любовь рождается где-то в пульсирующей груди. Но нейробиологи смеются: она в нашей маленькой мозговой коробочке, где абсолютно темно и тихо.
Начальные этапы влюбленности похожи на зависимость. Дело все в дофамине, который вырабатывает гипоталамус. Нейроны, химия. И, пшик, сердце бешено скачет, мы в эйфории чувствуем прилив сил и экстрасистолию.
Однажды на сессии клиентка, с жаром размахивая руками, рассказывала про свое первое свидание. Какая красивая на ней была струящаяся розовая юбка, как она волновалась, долго не могла найти нужный выход из метро. А потом выяснилось, что это было с ее первым мужем, с которым они 15 лет как разошлись.
Про что была эта история для нее? Почему она так эмоционально ее рассказывала? Описывала ощущения – тактильные, звуковые, эмоциональные. Ей не нужны были мои вопросы. Она прожила эту историю миллион раз. На всех уровнях. Ей дико хотелось еще раз пробежаться по знакомой и такой приятной нейронной связи.
Почему я привела именно этот пример? Чтобы показать, что сильные хорошие воспоминания есть везде, даже в отношениях, которые уже прекратились. Такие «якоря» формируют в голове то, что мы называем любовью, близостью, привязанностью.
Когда я разошлась с первым мужем было страшно, что травма неудачи не даст снова полюбить. Если б тогда я знала про якоря? Я смогла бы понять, как все происходит и укрепить веру в любовь. Многие клиенты после нескольких разрывов бояться влюбляться. Они помнят только плохое, проговаривают его снова и снова. А еще друзья услужливо подсказывают: «да забудь ты о ней, она мне никогда не нравилась, такая она сякая.»
Но ведь в закончившихся отношениях тоже была любовь, было много хорошего, ценного. Почему-то вы вступили в эти отношения? Помнить якоря завершившихся отношений важно, чтобы чувствовать себя увереннее, формировать позитивный настрой и сонастраиваться с текущим партнером.
Что делать семейному коучу?
Когда пара только отбежала от старта – якорей море. Первый поцелуй, первый секс, свидания, отпуска, знакомство с родителями, свадьба, общий дом. Не нужно утруждать себя искусственным созданием этих воспоминаний. Но вот вы уже пробежали пару-тройку кругов и чувствуете, что силы поубавились, а воспоминания немного запылились.
Задача семейного коуча экологично работать с отношениями, которые клиенты хотят сохранить и укрепить. Делаю ударение на слове «хотят». Так как это первый важный вопрос, который клиенты проясняют для себя. Ведь иногда наилучший результат для пары – это понять, что они хотят прекратить отношения.
Итак, перед вами пара, которая хочет сохранить отношения. Самый мощный инструмент, который коуч может предложить в начале – это вспоминать якоря и создавать новые.
Попросите клиентов рассказать о том, как они познакомились, об их свадьбе или просто о ярком, приятном для них обоих событии. Необязательно, чтобы якорь был уровня «свадьба» или «рождение общего ребенка». Это может быть свидание, совместное хобби, любовь к конкретной музыке или живописи.
Например, мой муж очень увлекается музыкой одного трансового диджея. Меня этот тынц-тынц-тынц совсем не интересует. Но вот парадокс. Если я слышу песню, которая была выпущена в год, когда наш роман только начинался, где-то внутри бухает сердце, проваливается куда-то в пятки и возвращается обратно. Это мой якорь. Он работает через органы слуха, задействует тактильные ощущения, визуальное и эмоциональное. Я вспоминаю все. Наш первый поцелуй, взгляды, запах духов. И как будто снова «falling in love» в мужа. В такие дни я особенно нежна и ласкова с ним. Якорь запускает возможность испытать эти чувства и насладиться дофаминовой дозой.
Просто помогите клиенту вспомнить. Музыку, кафе, в котором они вместе ужинали, время года, какой-то элемент одежды. Предложите ему закрыть глаза и как будто посмотреть «кино» про якорное событие, перенестись в него и еще раз прожить этот опыт, прочувствовать его всем телом. Такое упражнение помогает подключать правое полушарие, ведь любовь живет именно там. А умирает в левом. Чтобы укрепить любовь надо снова и снова подключать правое полушарие. И это один из самых действенных способов.
После того, как пара научится проживать прошлые воспоминания, предложите им качественно создавать новые. Сразу задействовать все органы чувств. Фокусироваться на этих ощущениях и запоминать их. Мой психолог, к примеру, более 10 лет раз в неделю завтракает с мужем и каждый раз в разном кафе или ресторане. Такая вот якорная традиция.
В чем поможет техника «якоря»?
Итак, семейный коуч может использовать технику «якоря» для одной из следующих целей:
1. Помочь клиенту настроить себя на правильный лад, например, при подготовке свидания. Клиент вспоминает и запускает целый механизм визуализаций, ощущений. Правое полушарие включается в игру, а со временем обучается делать это легко и естественно. Как бы вырабатывая условный рефлекс. Это дает приятное ожидание, предвкушение праздника, неотъемлемой составляющей которого является партнер. Ведь именно праздника нам так не хватает в будничной жизни.
2. Создавать в отношениях новые впечатления, эмоции, воспоминания. Находить новые объединяющие занятия или традиции. Отношения с любым человеком очень сильно состоят из совместных воспоминаний: нас так много связывает! Новые якоря помогут делать эту цепочку воспоминаний не прекращающейся, а любовь долговечной. А еще подарят больше совместного времяпрепровождения. Это тоже один из самых частых запросов.
P.S. обратите внимание, подходит ли вашим клиентам метафора про якорь. Для этого в начале можно узнать их ассоциации с крепкими долгосрочными отношениями. Один мой клиент, удивленно спросил: «почему якорь? По-моему, наоборот паруса…якорь держит, паруса несут вперед…»
Дарья Сытова-Горанская, семейный коуч ICF
