Трудный разговор: проблема или источник вдохновения?

Трудные  разговоры в бизнесе, корпоративной культуре, семье или при общении с друзьями — почему мы их не любим? Обычно это значит следующее: либо ты в чем-то виноват, либо выступаешь в качестве обвинителя.

Что мешает нам конструктивно и спокойно вести трудные разговоры

1. Мы не знаем своих границ

Очень мало кого из нас в детстве научили вести диалог. И теперь, во взрослой жизни, в ситуациях, когда мы выходим на сложные разговоры с руководителями, родителями, друзьями или партнерами, мы всему научаемся заново. Если в семье нам не говорили, как сохранять, ощущать, чувствовать свои границы, нам приходится осваивать это умение во взрослой жизни. Эту территорию мы исследуем на моем авторском курсе внутренней свободы коуча и руководителя.

Например, если человек не выровнял в своей жизни позицию взрослого, то когда на него повышают голос или говорят резкие слова, он сжимается, обижается и чувствует себя маленьким. Может быть и другая ситуация:  кто бы что ни сказал, человек занимает позицию «над» и готов задавить оппонента своей правотой. 

И пока мы не разобрались в наших ролях, тема сложных и трудных разговоров будет для нас не ресурсной. 

2. Мы застреваем в переносах и контрпереносах

История пеерносов и контрпереносов пришла к нам из психологии. Она связана с тем, что, встречая по жизни людей, у нас происходит некое «узнавание», осознанное или неосознанное. И это определяет наше отношение к человеку.

Наша память хранит все события из детства, так устроен наш мозг. Всё уходит в архив, складируется, и иногда не в самый нужный момент распаковывается самым неожиданным образом. Мы начинаем относиться, например, к новому сотруднику негативно, потому что он напомнил нам кого-то из прошлого.

Если случается позитивный перенос, то с человеком, как правило, коммуникация проходит на «узнавание». Общаться легко и приятно. А вот при негативном появляется напряжение и даже конфликты. Поэтому на курсе мы набираем инструментарий для личной осознанности, который даёт свободу от этих эмоций, напряжений, зависимости от своих прошлых историй.

3. Мы не принимаем в расчет статусы и ранги

К сожалению, я часто наблюдаю, даже в обучении, неуважение к статусам педагогов, например. Когда молодёжь неуважительно относится к людям старшего возраста, к профессорам, которые являются хранителями знаний. 

Хорошо, если вас воспитали в уважении к старшим — по возрасту, по званию, по должности. Но мало кого учили уважать ещё и психологический, и духовный статус людей.

Часто эта тема создаёт конфликт и в обратную сторону— когда приходит молодой человек на работу, и представитель старшего поколения априори ставит «печать у него на лбу»: «Ох уж эта молодежь, ничего не умеют толком, ничего не хотят, им нужны только деньги». Так создаются конфликты. 

И пока наша внутренняя эмоциональность настолько сильна, а неосознанность требует проявленности и развития, тема трудных разговоров и сложных диалогов остаётся актуальной. Хотя на самом деле это огромный ресурс.

Как сделать трудный разговор ресурсным и вдохновляющим 

Я поделюсь с вами несколькими простыми шагами, которые помогут подготовиться к трудному разговору, если он вам предстоит.

• Сама формулировка сложный, трудный разговор — человек начинает от него содрогаться. Так замените ее!  Вы какого разговора хотите вместо трудного? Может быть, это будет разговор лёгкий, а может, мудрый? Назовите его мудрым, открытым, свободным или любым другим. Главное, перестаньте называть их трудными, сложными разговорами. Не программируйте ум на негатив. Поиграйте и подберите для себя какую-то свою метафору, которая будет вам давать больше ресурсов. 

• Поработайте над своим состоянием. Когда вы приглашаете другого человека к разговору, не говорите заветную фразу «Нам с тобой надо поговорить» — это действует на человека как красная тряпка. Скажите: «Слушай, давай сегодня пообщаемся, давай обсудим». А лучше скажите: «Я хочу с тобой посоветоваться». И здесь вам важна готовность быть не только в позиции говорящего, но и слушающего, важно услышать по-настоящему другого человека. И важны ваша эмпатия и готовность быть уязвимым.

• Намерение на win-win. Один из способов, который помогает «развести тучи над головой»— это взлететь над ситуацией и увидеть, что вы вдвоём дальше идёте вместе в какие-то рабочие процессы. Тогда уходит эмоциональность. Пока мы отождествлены с эмоцией, с обидой, мы попадаем в ментальную ловушку и встаем в детскую позицию. Но какая у вас цель? Двигаться дальше вместе. И это главная задача, которую вы хотите решить.

• Тоны голоса. «Важно не то, что ты сказал, а как ты это сказал» - гласит народная мудрость.  Люди взрываются и переходят на эмоции от того, каким тонами голоса с ними разговаривают. Но если вы уже продумали, чего хотите от встречи, если с собой договорились на уязвимость, договорились со своим эго, это даёт больше возможностей мирно решить любой вопрос. Ледяные, надменные, властные или иные тоны голоса — это наши защиты. Можно поговорить спокойно. Ведь даже трудное решение об увольнении сотрудника и предстоящий разговор с ним не лишает вас возможности оставаться достойным самому и сохранить достоинство другого.

• «Я-послание». «Я-послание» имеет формат просьбы, а не претензии, содержит информацию о вашем состоянии, чувствах и желаниях, может содержать предложение, идею вместо оценки, обвинения или  давления. Когда вы говорите из «Я-послания», вы выходите на разговор мудрости, где опять же есть место и время вашей уязвимости. Формат: «Слушай, ты что-то по-натворил опять с этим проектом, я тебе что сказал, а ты что сделал?» — в такой тональности и с таким посланием не будет никакого разговора — ни трудного, ни сложного, только глухая оборона. А ведь вы делаете одно дело, вам важно договориться. И “Я-послания” вам в помощь.

Практика: как быстро вернуться к себе после сложного разговора

В курсе я даю много практик майндфулности, практик саморегуляции состояния, одну из которых хочу вам сейчас предложить. 

Представьте, что вы вышли после разговора, и вы не в ресурсе — это не обязательно сложный разговор, это может быть любая встреча или ситуация, которая у вас забрала энергию, а не дала. 

Спокойно сядьте, поставьте ноги на пол, выпрямите спину и скажите себе: «Здесь и сейчас я забираю из этой ситуации всю свою энергию, внимание, радость, любовь, гармонию (т.е. всё то, что вы потеряли в этой ситуации по вашим ощущениям) и возвращаю себе. Другое оставляю тем, кому это принадлежит».

Эта практика срабатывает мгновенно. Ведь наша задача — а это и есть управление эмоциональным интеллектом — заметить, что после какой-то ситуации началась «ментальная жвачка», она нас не отпускает. Сделать вдох-выдох, сесть, внутренне настроиться на себя, выдохнуть и проговорить эту фразу.

Помните, друзья: вы можете превратить даже самый сложный разговор во что-то освобождающее, вдохновляющее, ресурсное. Создать гармонию через конфликт. Ведь зачастую самые большие драгоценности и ресурсы лежат под тяжелым камнем каких-то убеждений, обид, додумок, домысливаний. И тогда представьте, что это не тяжелый камень, а просто облако, которое можно легко приподнять, сдуть, и энергия вернётся и к вам, и к вашему собеседнику.

Елена Дёмушкина, 

коуч MCC ICF, старший преподаватель Международного Эриксоновского Университета коучинга, executive-коуч, автор и тренер курса «Психология для коучей и руководителей: внутренняя свобода. Как соединиться со своей силой»